+7 (965) 147 8893

gallery/logo

Возрастные кризисы: жизнь, работа и самореализация после 40 лет

 


Помните, как говорила героиня культовой советской мелодрамы "Москва слезам не верит": "После сорока лет жизнь только начинается"? Я немного поправлю, пожалуй, эту формулировку на более оптимистичную, с моей точки зрения: после 40-ка лет жизнь продолжается, в новом виде и с новыми качествами. Рассмотрим более подробно эту животрепещущую для многих тему.
 

Почему люди за 40 вдруг отваживаются что-то менять в жизни?

 
В возрастной психологии есть понятие «нормативный кризис». За свою жизнь каждый человек проходит через несколько кризисных периодов, каждый из которых довольно сильно трансформирует личность, готовя ее сначала ко взрослой жизни, а затем – к полной самореализации. Во взрослом возрасте таких кризисных периодов несколько. Первый относят к 30-летнему возрасту и называют кризисом  «конца молодости». В это время происходит коррекция жизненных планов, создание более упорядоченной структуры жизни как в профессиональной деятельности, так и в семье. Наибольшее число разводов, повторных браков, кардинальных перемен в плане карьеры вплоть до полной переориентации и смены профессии происходит именно в этот период. Люди стремятся «отредактировать» прежнюю версию жизни с тем, чтобы как можно полнее реализоваться, достичь высот как в социальном, так и в личном планах, почувствовать себя состоявшимися, добившимися определенных успехов.


Но через каких-то 10 лет нас поджидает следующий переходный этап – кризис «середины жизни» или «среднего возраста», как раз около 40-42 лет, во время которого мы окончательно осознаем утрату молодости, нас посещают сомнения в правильности прожитой жизни, и это становится лейтмотивом большинства наших действий и реакций в данный период. Мотивацию людей среднего возраста, решившихся на радикальные или хотя бы частичные перемены, до сих пор пристально изучают целые отрасли науки: психология, в частности - нейропсихология, акмеология, социальная психология, антропология, социология и т.д. Если не вдаваться в подробности, то вкратце это выглядит следующим образом: зрелый возраст – период расцвета человеческой личности; весь предыдущий жизненный путь подготавливает нас к раскрытию потенциала, заложенного природой, воспитанием, образованием и саморазвитием; желание раскрыться становится движущей силой для дальнейшего роста и совершенствования. Прибавьте к этому тот факт, что у большинства семейных пар к этому времени взрослеют дети, норовят отделиться от родительской семьи, и львиная доля внимания и ресурсов высвобождается. Куда это все девать? На этот вопрос стремится дать ответ одна из относительно молодых отраслей психологии – акмеология (от греч. «акме» - вершина), которая как раз занимается темой достижения высшей ступени индивидуального развития в зрелом возрасте.


В чем основные сложности для тех, кто решился изменить свою жизнь в этом возрасте? Как это сделать, если изменения назрели, а человек все-таки не решается? Какие страхи могут быть в связи с этим, и как с ними справляться?


Прежде всего, хорошо бы определиться с тем, что именно требует перемен? Если это связано, например, с исчерпавшими себя семейными отношениями, то сценарий перемен будет один; если же кризис вызван осознанием того, что человек всю жизнь посвятил малоинтересной профессии, то это совсем другая история. Словом, для начала необходимо оценить, что мы имеем, осознать, что вызывает ощущение неудовлетворенности и потребность в изменениях. 


Абрахам Маслоу, которому приписывают знаменитую пирамиду потребностей, настаивал на том, что в каждый момент жизни необходимо делать выбор, ведущий к личностному росту, в том числе, через страх и стремление к безопасности. Большим подспорьем в этом нелегком деле будет простое доверие себе, своему внутреннему голосу или интуиции, если угодно, тому, что дает ощущение самости, опоры на себя и свое чутье, свои потребности и свои возможности. В этом случае изменения могут происходить достаточно гармонично, поскольку человек осознанно запускает их и идет в новый жизненный этап с открытыми глазами. 


Порой, впрочем, перемены накатывают лавиной, независимо от нашего желания, и тогда важнее всего позволить себе принять всё происходящее, какой бы дискомфорт это ни вызывало, и постараться найти в этом точки роста. Приведу пример одного из клиентских случаев в моей практике: 42-летнюю женщину уволили по сокращению штатов с работы, где она проработала более 10 лет, и это было воспринято ею как крушение жизни и крах всех планов на будущее. В течение нескольких сессий с моей помощью она искала новые точки опоры, выводя себя из кризисного, депрессивного состояния, меняя фокусировку, смещая точку зрения, и в конечном итоге осознала, что сама по себе прежняя работа была ей давно неинтересна, забирала много сил и времени, принося довольно скромный доход. Где-то в глубине души она даже была рада тому, что все закончилось. Самый большой страх для нее был не в потере работы и дохода, а в том, что у нее исчезла занятость и внезапно появилось слишком много времени, которое непонятно было чем заполнить. В конечном итоге она приняла решение обучиться давно интересовавшему её делу, которое через некоторое время начало приносить доход даже выше, чем был на предыдущем месте работы. Это пример того, что кризисная ситуация была переосмыслена и использована в качестве своеобразного «бустера» для перехода на новый жизненный этап.


Обращение к психологу в такой ситуации нередко, но можно и своими силами попробовать справиться с ситуацией перемен и кризиса. 

 

  • Во-первых, помните, что перемены свойственны жизни вообще, и то, что сейчас вы воспринимаете как важное, значимое, интересное, постоянное, через какое-то время может утратить эти свойства: это относится как к нашим ролям – родителя, супруга, друга, профессионала, гражданина и т.д., - так и к профессиональным навыкам, достижениям, целям, мечтам и прочему. Если вы чувствуете, что «так дальше жить нельзя», вполне возможно, что вы подошли к порогу, за которым вам может открыться совсем другая жизнь и другая стезя, позвольте себе увидеть ее. 

 

  • Во-вторых, постарайтесь быть максимально откровенны с собой. Оцените свои навыки, умения, интересы, потребности, возможности, связи и ресурсы. Это основные составляющие успеха любого начинания, если вы хотите рассчитывать на что-то большее, чем слепая удача. Иными словами, подготовьте фундамент перемен, займитесь изучением того, что вам интересно и может стать новой профессией и источником дохода, найдите занятие по душе, которое поможет вам раскрыть ваш талант. Заручитесь поддержкой родных и близких на тот случай, если переходный период затянется, но постарайтесь все же обозначить его границы – это будет полезно для всех участников процесса, и в первую очередь, для вас самих. 


Если опыт смены профессии будет неудачным, что делать?


Если к смене профессии подходить осознанно, то риск неудачного опыта минимален. Скорее, это может быть связано не с содержанием выбранной профессии, а с конкретным воплощением – новым местом работы, коллективом и т.д. Учтите, что смена профессии в таком возрасте нередко бывает сопряжена с поиском новых ценностных ориентиров, потребности в духовном росте и развитии, что может потребовать гораздо более тонких настроек, чем выбор путей реализации в юности. В этом случае придется не только доказывать свою профессиональную состоятельность, но и проявлять эмоциональную гибкость, уверенность в выбранной цели, перестраивать свою жизнь по новой структуре, кстати, более реалистичной. Нередко люди выбирают в это время не столько новую профессию, сколько новую грань прежней, в частности, становятся наставниками, передавая полученный опыт и навыки молодому поколению. 


Но если все же дать рекомендацию, что делать в ситуации неудачи, то, пожалуй, она будет звучать так: позвольте себе принять свой выбор, свою неудачу (если это именно неудача), новый поворот своей судьбы. Чем раньше вы осознаете, что нет той злой внешней воли, которая вас в это втянула, что это были ваши решения и ваши желания, тем быстрее и легче вы преодолеете кризисное состояние. Вы проявите себя как нормальная зрелая личность, которая способна принимать, осознавать и оценивать трудности и противоречия, умеет их продуктивно разрешать, помня о своих целях, идеалах, потребностях.


Материал был написан по заросу поратал Работа.ру, полный текст редакционной версии статьи здесь  
 

(с) Семейный психолог Ольга Белова. Создано 07.03.2017, опубликовано 10.07.2017